Photo by A. L. on Unsplash "... Sungguh banyak hal yang sangat gue syukuri di hari itu meski hati dirundung duka. Terpujilah TUHAN!" ***A DEEP GRIEF, A GREAT BLESS (part 1)*** ----- Jumat, 21 Juni 2019 Bermodalkan tidur yang cuma beberapa jam, pagi itu sekitar jam 7:00 gue melanjutkan packing dan siap-siap berangkat ke Pintu Air, Juanda. Masih dengan suasana hati yang gloomy, puji Tuhan Ia menolong gue untuk tetap fokus nge- list barang-barang apa yang perlu dibawa dan masuk-masukin semuanya ke dalam tas. Terutama contekan aransemen musik yang akan gue gunakan di pelayanan hari Sabtu. Oh iya, salah satu berkat yang sangat gue syukuri lagi adalah gue sudah mendapat izin dari kantor untuk mengikuti Kamp Tahunan Alumni (KTA) dari hari Jumat--sehingga gue enggak perlu ketinggalan satu materi pun. Bahkan, bos gue memberikan izin dengan sangat mudahnya; padahal gue belum genap sebulan bekerja di tempat kerja gue yang sekarang. Selesai packing , sarapan, mandi, minum vitami
Photo by Stephen Phillips - Hostreviews.co.uk on Unsplash (Rabu, 9 Juni 2021 16:19, Starbucks Pondok Indah Mal 2) Jeez, I'm scared. I opened a new mail on my Gmail inbox this afternoon and....JEEZ I'M FREAKIN' SCARED! No, no, please don't misunderstood. This is a mixed-up-feeling ever. Satu sisi seneng banget abis baca e-mail, satu sisi langsung khawatir. Ketakutan. Apa sih yang gue takutkan: 1. I'm like enough to dealing with myself, my expectation, especially when I'm working with people in professional way. I know, and I have learned that...whatever the job title is, wherever the company is--even the big and established one, I couldn't run away from: dealing with people . 2. Ketika sudah tahu hal-hal yang sudah dipelajari, pertanyaan berikutnya adalah: apakah gue mampu menerapkannya di petualangan berikutnya? 3. Apakah gue siap untuk 'gagal' lagi? Entahlah, namun gue merasa di fase gue yang sekarang ini gue harus mulai belajar untuk 'berani g
Mau tau gak rasanya dapet jawaban doa tuh kayak gimana? Gak selalu enak, masbro, mbaksis ๐๐ Pediiih, sakit, gak enak, gak nyaman, tapi sukacitanya warbyasah besar. Bener deh. Gini yah, kalo lo gak ready untuk merasakan hal-hal gak enak, mending jangan doain apapun deh ๐ Tapiii...tentunya lo akan rugi besar ketika lo gak doain hal tersebut. Jadi begini ceritanya: Pulang Kamp Tahunan Alumni XIV kemarin, gue bikin list doa pribadi di notes smartphone gue. Ni gue bocorin aja ya, beberapa hal yang gue doakan adalah: 1. Mendoakan "pikiran2 yg gampang bikin drama/skenario"--yg imbasnya bisa super luar biasa negatif 2. Berdoa untuk kebaperanku, bersyukur untuk melankolisku dan berdoa kiranya Tuhan pakai kebaperan dan melankolisku untuk kemuliaan-Nya; untuk membentuk aku, mengizinkan Dia menggunakan 2 hal itu untuk misi-Nya Ini gue copas plek-plekan dari notes smartphone loh ya. Gak ada yang diedit termasuk tanda bacanya. Poin gue adalah ketika gue nulis hal yang mau dido
Orang yang menyendiri, mencari keinginannya, amarahnya meledak terhadap setiap pertimbangan. Orang bebal tidak suka kepada pengertian, hanya suka membeberkan isi hatinya. (Amsal 18:1-2)
Photo by JESHOOTS.COM on Unsplash Beberapa hari terakhir ini, ada 1 doa yang berulang kali aku utarakan: "God, I lost my heart. Aku kehilangan hatiku. Sampai taraf tertentu, bahkan aku gak mengenali diriku sendiri. Apakah aku kembali sedang berpura-pura menjadi orang lain? Apakah aku sedang tidak menjadi diri sendiri?" Mungkin beberapa dari kalian udah baca beberapa postingan blog aku yang terbaru. Di tengah situasi sulit yang tengah kualami, aku akhirnya meminta bantuan seorang kakak konselor untuk berkonsultasi. Beliau sangat baik dan sabar ketika menolongku mendefinisikan apa yang tengah terjadi pada diriku sendiri secara perlahan-lahan. Sudah 2 kali bertemu secara virtual dalam konseling, ditambah beberapa kali kami berbincang melalui Whatsapp chat , aku menemukan sepertinya saat ini aku sedang kebingungan. Kebingungan dengan diriku sendiri. Bingung dengan bagaimana aku seharusnya memperlakukan orang lain, dan bingung juga bagaimana aku harus meresponi kenyataan ketik
7 tahun kerja sebagai role yang kurang lebih serupa, ternyata membuat gue merenung dan berpikir ulang lagi belakangan ini: Apakah peranan tersebut benar-benar sesuatu yang Meista kerjakan dari hati? Atau jangan-jangan peranan tersebut Meista lakukan berdasarkan motivasi 'sekadar cari uang'? Gue menyadari bahwa realita kehidupan memang seringkali membuat idealisme jadi turun tahta. Maksudnya, sesederhana gue sampe gak tau mimpi dan cita-cita gue apa dalam berkarir karena sejak awal kerja yang gue pikirin cuma: Gimana caranya cari duit biar gak ngerepotin orang tua lagi Gimana caranya gue punya penghasilan sendiri dan gue tetap bisa memberi dari apa yang gue punya Gimana caranya gue bantuin papa untuk renov rumah --> dan ini mengarahkan gue untuk selalu nyari kerja yang prospek gajinya tinggi Menjadi seorang marketing dan pelaku media sosial selama 7 tahun berkarir ternyata membawa gue pada sebuah pemahaman terhadap diri sendiri bahwa: gue suka dengan role ini bukan karena gue
Comments
Post a Comment
Thank you for your comment! :D